Alcro ? Hmm .. C'est bien que tu nous dit ça, mais ton lien n'est pas vraiment lisible ... ^^'

Alors, alors, comme on se retrouve x)
J’ai lu ton Chapitre 1, et… wouah, j’ai vraiment accroché à ton histoire ^^ Je trouve l’idée vraiment super originale et tu écris vraiment bien en plus, peu de fautes je trouve. J’ai juste deux trois petites choses à te faire remarquer.

Tout d’abord, je pense que tu devrais écrire un Prologue à ton histoire. Pas pour faire jolie, hein. Mais, comme je l’ai tout d’abord fait avec mon livre, tu as essayé de tout expliquer dans un seul chapitre. Et parfois, ce n’est pas l’idéal. Par exemple, lorsque tu parles des Oracles, de la Grotte de Vie et de Némésis, c’est super intéressant, le lecteur a envie de savoir ce que c’est, que tu développes. Donc un Prologue pourrait servir à expliquer ce genre de choses. Ou sinon, tu peux expliquer ce que c’est en une petite phrase quand tu en parles ou dans un paragraphe juste après.
Ensuite, il y a un passage du chapitre que je trouve assez brouillon. Celui où tu parles de la paix et de la guerre contre les Peuples de l’Eau de l’Est. Je suppose que c’est une guerre qui s’est passé avant. Mais après, tu enchaines tout de suite sur les Pirates Nuwain et c’est dur de suivre. Là encore, une explication serait la bienvenu (d’où l’idée d’un Prologue !).
Au début du Chapitre 1, j’avoue que j’ai d’abord cru que l’histoire se passait sur Terre, vu que tu ne dis jamais sur quel monde l’histoire se déroule vraiment (tu devrais le préciser, c’est sûrement important). Puis quand tu t’es mis à parler des Mages et de la magie, ç’aurait été judicieux que tu parles un peu plus de Némésis et du monde sur lequel l’histoire se déroule.
Un moment dans ton texte, tu écris « Un Oracle descend » quand tu parles des Oracles qui viennent tester l’âme des Mages, je crois. Bref, pourquoi « descend » ? Tu ne dis jamais que les Oracles vivent aux cieux où quelque chose comme ça. Là encore, le lecteur peut comprendre mais le préciser serait tout aussi bien et pas très compliqué, en plus ^^
Un autre truc qui m’a tracassé : quand tu dis que la Reine est morte, tu ne précises pas non plus comment elle est morte. Le lecteur pense bien que c’est quand les Héritiers se sont faits enlevé, mais le doute persiste quand même. Et d’après ce que tu écris, c’est assez insolite qu’une Reine meure, raison de plus pour argumenter un peu plus ^^

Quelques idées pour faire un Prologue :
• Une lettre écrite d’un personnage à un autre qui parle de la situation de son pays ou un truc dans ce genre.
• Un passage d’un journal de bord de quelqu’un qui côtoierait la guerre, pour expliquer un peu les Peuples de l’Eau de l’Est et les Pirates.
• Un extrait d’un livre qui expliquerait tout.
• Ou tout simplement, un texte qui guiderait un peu le lecteur sur ce monde nouveau.

Quelques fautes que j’ai remarqué dans ton texte et que j’ai pris la peine de noter :
• « il s’arrêta et net et fit plus un bruit » = « il s’arrêta net et ne fit plus un bruit »
• « en agitantles bras » = « en agitant les bras »
• « Mne Bourbin essaya discrètement une larme » = « Mne Bourbin essuya discrètement une larme »
• « traître les vaches » = « traire les vaches »
• « Sa voix de brisa à la fin de sa phrase » = « Sa voix se brisa à la fin de sa phrase »

Sinon, et bien, je n’ai qu’une chose à te dire : Bravo et continu ^^ Je t’encourage pour la suite.
[PS : Si tu as lu mon MP, j'ai tenu ma promesse x)]

De rien ^^
Oui, je sais bien que dans beaucoup de romans, l’auteur ne développe pas tout. Mais il ne faut pas trop en faire quand même. Imagines-toi : le lecteur est propulsé tout droit au cœur d’un nouveau monde, il tient quand même à avoir un minimum de détails xD Mais l’idée de semé des indices est plutôt bien, à condition de ne pas en semer trop ou alors d’en semer mais d’en développer certains. Bref. J’espère avoir été clair, mais c’est dur é.è
Le problème avec la Reine, c’est que ce n’est pas plausible cette mort. Il faudrait que tu donnes un minimum d’explications, pour que le lecteur y croie. Parce que là, tout de suite, ou il se dit que l’auteur et bourré et à oublier de préciser comment la reine est morte, ou il sent l’embrouille mal ficelée. Donc le truc serait de donner juste une cause infime -peut-être même fausse- sur la mort de la Reine pour qu’elle soit plus plausible et que le lecteur y croit.
Et pas de panique, je ne me relis pas non plus [Non, pas tapé ! /SBAFF/ Aïeuh !]

Bon, moi, je vais lire ton Chapitre 2 ^^ Je sens que cette histoire va être fort divertissante à lire.

Mais c'est quoi ce pessimisme ? Reprends-toi ! On écrit jamais "parfaitement" bien, heureusement d'ailleurs. Et les fautes, c'est normal qu'il y en ait. Même beaucoup. Il parait que l'auteur de Tara Duncan, qui est très connue dans le monde de la littérature fantasy, fait beaucoup de fautes dans ses textes, d'après les éditeurs ^^
Bref.

Plus je la lis, plus je trouve ton histoire originale et vraiment bien écrite ^^ Donc, effectivement, il y avait pas mal de fautes, du moins plus que dans le Chapitre 1, mais pas besoin de désespérer pour si peu ! [J’en fais bien plus >.>] Juste un truc avant de commencer ma petite critique : Je ne sais pas si tu prends en compte mes commentaires mais saches simplement que, du fait que j’écris moi aussi un livre, j’ai appris avec le temps à surmonter certaines épreuves que tu dois sûrement traverser en ce moment, d’après ce que j’ai lu [j’insinue par-là le problème des descriptions]. Donc tout ce que je te dis n’est pas lâché comme ça, à la légère, hein.
Bref. Commençons.

Connais-tu le problème de la description, Alcro ? Il est très, très, très courant durant l’écriture d’un livre. Soit on en fait trop, soit on en fait pas assez. Il faut savoir se modérer. Et c’est bien évidemment ça le problème xP
Que je m’explique : J’aime beaucoup ton livre pour de multiples raisons, et particulièrement parce que tu ne te prives pas des descriptions. C’est bien, ça aide le lecteur à se faire des images et rend la lecture encore plus fluide et appréciée [En tout cas, moi, j’aime bien m’imaginer les scènes]. Mais il faut savoir placer ces descriptions aux bons endroits. Par exemple dans ton texte, lorsque Mélody va à l’école pour la première fois, tu accentues bien sur le fait qu’elle quitte la campagne pour rejoindre la ville. Mais cette ville, comment est-elle ? Etait-elle plus futuriste, moderne ou encore ancienne, moyenâgeuse ou antique ? Cela, le lecteur ne le sait jamais et c’est dérangeant. Il ne peut pas se situer dans le temps, c’est dommage. Et par exemple, au contraire, lorsque Mélody arrive à l’école, tu dis qu’elle remarque que les élèves n’ont pas tous les mêmes uniformes en fonction de leur âge et de leur classe. Tu aurais dû t’arrêter là au lieu de décrire un à un chacun des uniformes. Penses-tu vraiment que le lecteur va tout retenir ? C’est inutile de tout préciser ! Contente-toi de dire que les élèves n’ont pas tous les mêmes uniformes en fonction de leur classe et basta !
Ensuite, quand je parlais de modéré les descriptions, c’est par exemple développer les descriptions de lieux ou de personnages importants et minimiser celles moins utiles. Par exemple, réduire celle des uniformes [ou carrément la supprimer] et peut-être parler un peu plus de la ville. Tu as bien fait de décrire la Directrice aussi méticuleusement, c’est une personnage assez importante dans ce chapitre et elle mérite bien un peu d’attention de la part de l’auteur x)
Après, je pense qu’il aurait été judicieux de préciser l’âge de Mélody lors de son premier jour d’école. On apprend ensuite qu’elle a treize ans mais et avant ? Je prends mon exemple : j’arriverais sûrement encore mieux à m’imaginer Mélody si, dès son entrée à l’école, je savais son âge. D’accord, on a compris qu’elle était petite [c’est un p’tit bout de chou au début ^^], mais encore.
J’ai hésité à noter les fautes mais quand j’ai remarqué que tu en avais fait bien plus que dans le Chapitre 1, j’ai un peu baissé les bras, désolé U_U Juste une erreur que j’ai remarqué assez souvent : le verbe « devoir » ne s’écris pas « du » mais « dû ». Et il y a cette phrase que je trouve assez mal formulée aussi : « dans un discours que Mélody ne pipait mot. » Ce ne serait pas plutôt « dans un discours dont Mélody ne saisissait aucun mot. » ? Ou encore « dans un discours que Mélody n’écoutait pas. » tout simplement. Il faut savoir être simple aussi en littérature.
Un dernier truc [promis, après, j’arrête les critiques et je passe aux compliments ^^] : quand Mélody va à l’école pour la première fois, elle est accompagnée par sa « mère ». Tu n’insinues jamais que Mr. Bourbin est présent lui aussi (sinon il aurait aussi réagi avec le Sang-Gris). Pourtant, lorsque Mélody doit entrer en cours, ses deux « parents » sont là pour lui dire au revoir. N’y aurait-il pas là une faute de situation ? x)

Bon, passons aux compliments [oui, enfin ].
J’ai vraiment adoré ce chapitre sur beaucoup de points.
Premièrement, je trouve ce début d’enfance de Mélody vraiment très intéressant et original. J’aime ce personnage pas si courant dans les histoires, cette personnalité que l’on ne retrouve nulle part ailleurs. J’aime ce qui est unique, et Mélody l’est. Je trouve qu’elle est aussi très touchante dans son insouciance et son innocence au début *petite pensée avec le passage avec l’amour*.
Deuxièmement, j’ai été aussi très touché par le passage avec la Fleur que la jeune fille entretient avec soin. Sa fin est vraiment très jolie et je me suis représenté la scène avec un pincement au cœur.
Mais ma scène favorite reste celle où Mélody se fait hypnotiser par le Sang-Gris. Je ne sais pas pourquoi mais je sens que je vais bien aimer ces Mages « emprisonnés » dans des corps d’animaux. Je les trouve spéciaux. J’aime aussi ce qui est spécial x)

Tout ça pour dire, continue. Vraiment, je pense que ton histoire peut aller loin si tu continus sur cette voie [et aussi si tu prends un minimum d’attention à mes commentaires x) Moi narcissique ? Non, pas le moins du monde xD] Je lirais peut-être la suite demain, là j’ai plus trop le temps, je vais bientôt aller me coucher ^^’
*se rend compte qu’il a écrit un pavé*
Oups.
Bon bah, bonne chance pour la suite Alcro ^^

Tu verras que recommencer des textes, et même des chapitres entiers, risque de t’arriver souvent durant l’écriture d’un livre xD De rien, sinon.

J’ai lu le Chapitre 3 et je meurs d’envie de te poser une question depuis que tu as parlé de la Grotte de Vie : as-tu lu les tomes de la série « La Guerre des Clans » ? Parce que dans ce roman aussi, il y a une sorte de caverne assez humide où les personnages du livre communiquent avec leurs ancêtres. Et cette grotte d’appellent la Grotte de la Vie, aussi. Enfin je crois, vu que ça fait longtemps que j’ai pas relu ces livres xP

Petites, mais importantes, fautes du Chapitre 3 :
• « Les élèves poussèrent effectivement un sourire de soulagement. » = « Les élèves poussèrent effectivement un soupir de soulagement. »
• « Tout, bien, très, excellemment, se passer bien. » = « Tout va bien, très, excellemment se passer. »
• « Il (la marre ?) était encore plus beau que ce qu’elle ne l’avait imaginé. » = « Elle était encore plus belle que ce qu’elle n’avait imaginé. »
• « D’abord, la ville femme » = « D’abord, la vieille femme »

J’ai remarqué une chose que tu ne faisais pratiquement jamais dans ton livre : des précisions. Au contraire des descriptions, il n’y en a pas assez. Et non, il n’y a pas de « problème de précision », rassure-toi.
Tu as maintes façons de faire des précisions : en donnant l’expression du visage d’un personnage (fit les yeux ronds, dévisagea, haussa un sourcil, sourit avec sincérité, etc.), son air (triste, tendu, arrogant, hautain, stressé, chaleureux, etc.) et sur ce qu’il ressent au moment de l’action (peur, angoisse, agitation, fatigue, etc.)
Je vais prendre comme exemple des passages de ton Chapitre 3 et je vais les modifier en rajoutant des précisions, tu vas vite comprendre qu’elles peuvent changer beaucoup de choses :
• « - C'est incroyable … souffla la directrice. » => « - C'est incroyable … souffla la directrice, sous le choc. » ou « - C'est incroyable … souffla la directrice, l’air perdu. » ou encore « - C'est incroyable … souffla la directrice, abasourdie. »
• « - Mélody … Mélody ! criait Pomme. » = « - Mélody … Mélody ! criait Pomme, paniquée. »
• « - Tu vois ! S'exclama Pomme. » = « - Tu vois ! s'exclama Pomme, dégoûtée. »

Bon, c’est sûr que là, il te faudrait le contexte pour mieux comprendre, mais bon. Tout ça pour dire que tu pourrais mettre d’avantage de précisions, en particulier sur ce que ressentent les personnages dans les moments cruciaux. Je ne dis pas que tu n’en mets pas, hein ^^’ Juste pas beaucoup.
Ensuite, dans le passage où Mélody est sous l’eau avec l’Oracle, tu n’accentues pas assez sur le fait qu’elle est effrayée, impressionnée ou alors paniquée.
Et pour finir, lorsqu’elle sort les pierres de l’eau, tu disais que personne ne savait avant d’arriver à la Grotte de Vie la signification des pierres (vu que personne ne savait ce qui allait se passer dans la grotte) et la directrice dit les nombres que jusqu’à cinquante. Alors comment le premier de la classe devine-t-il que les pierres de Mélody signifient 68% ?

Bref, sinon, j’ai a-do-ré ce chapitre. C’est mon préféré ♥ J’ai encore plus envie de lire la suite.

Donc, j’ai lu ton Chapitre 4, et je n’ai qu’une chose à dire : « … Vive le GLAUQUE ! » xD J’adore la description détaillée et méticuleuse du cadavre de Mr. Bourbin. C’est… charmant x) Tu as vraiment assuré sur ce coup-là. J’aime beaucoup ce chapitre, malgré quelques petites maladresses de ta part et des fautes d’orthographe assez nombreuses --‘ Mais je ne les ai pas tellement pris en compte, la plupart n’étant pas très importantes.
Par exemple de fautes que tu pourrais éviter avec une petite relecture : les répétitions. Je parle d’elles car il y en a une au tout début du Chapitre 4, dès les premières lignes x) « Obscurité » employé deux fois avec un intervalle trop réduit saute aux yeux… ou plutôt aux oreilles. Mais les répétitions ne sont pas ton point faible, rassure-toi. D’ailleurs, quel pourrait bien être ton véritable point faible… hum…
Trouvé. Les précisions. [Encore ?!] Oui, encore ^^’ Dans le Chapitre 4, il faut user, abuser, utiliser énormément de précisions. Tout ça parce que dans ce chapitre, une multitude de sentiments se confondent. La peine, la peur, la tristesse, la surprise, la colère, la haine, la mélancolie,… Bref. Que des sentiments pas très gaies mais pourtant très utiles et assez faciles à représenter par des mots.
Exemple, lorsque Mélody découvre le cadavre de son père, tu accentues biens sur le fait que sa « mère » est complètement effondrée, accablée, désespérée, etc. Mais la jeune fille, elle, que ressent-elle vraiment ? Bon, oké, on se doute bien qu’elle est triste, mais tu ne le précises tellement pas que le lecteur peut être amené à douter. Il pourrait par exemple se dire que Mélody détestait son père et qu’elle est bien contente qu’il soit mort. Mais ce n’est pas le cas, n’est-ce pas ? [Voilà que je doute à mon tour, foutu critique U_U] Oui, bien sûr que ce n’est pas le cas vu que tu dis bien que Mr. Bourbin est un peu grognon mais très gentil et qu’il aime sa fille. Donc BREF. Tout ça pour dire que Mélody ne fait pas « réelle » à n’être qu’aussi peu touchée.
C’est la même chose quand sa mère est enlevée, mais là, tu dis bien qu’elle pleure, qu’elle tente de la rattraper, etc. Sauf que [J’aime trouver des hic /SBAFF/] tu vas trop vite. Elle passe de la petite fille désespérée par l’enlèvement de sa mère à petite fille déterminé à s’enfuir, sans aucune autre larme, alors qu’elle peut mourir tout de suite. Et ce, seulement en quelques secondes.
Réaction du lecteur : « Euh… Ouais ? ».
Ce n’est pas Plausible. Avec un grand « P » majuscule x)
Ensuite, dans un dialogue vers le début, la mère dit deux fois 68% sauf qu’une fois, c’est écrit en nombre, et l’autre fois, c’est écrit en lettres. Il va falloir choisir ^^’
Ah oui, j’allais oublié LA phrase qui m’a laissé perplexe durant, hum… disons une demi-heure xD :
« le soleil agressant ses yeux à peine réveillés. »
…
Les yeux dorment ? xD J’ai compris ce que tu voulais dire dans ta phrase mais c’est mal formulé, les yeux ne dorment pas. Quoique… Enfin de toute façon, cela n’irait pas dans le contexte. Tu pourrais mettre par exemple : « le soleil agressant ses yeux à peine habitués à la luminosité. » Ou « le soleil agressant ses yeux à peine habitués. » tout simplement. Encore une fois : il faut savoir être simple en littérature.
*a mal aux doigts* [Bien fait !]
Un dernier truc [Ouais c’est ça, après ferme un peu ta g***l* ! x)] : Un moment, vers la fin du chapitre, Mélody est enfermée dans la bibliothèque de sa maison après avoir voulu rattraper sa mère qui était enlevée par les gardes. Et elle se met à tambouriner contre la porte en disant :
« Je veux voir le médecin ! Immédiatement ! J’exige de la voir ! »
Jusque-là, pas de problème. En lisant cela, je me suis tout d’abord dit qu’elle hurlait pour se faire entendre, ou criait tout simplement. Mais tu rajoutes après :
« susurra-t-elle d’une voix hautaine et prétentieuse. »
Définition de « susurrer » : murmurer doucement.
Faute de contexte xD Tu aurais pu mettre, par exemple : ordonna-t-elle, hurla-t-elle, éructa-t-elle, cria-t-elle, gronda-t-elle, etc.

-« Rester groupé, c’est la clé de la sécurité ! »
Dommage, elle ne possédait aucun double sur elle.-
Tu m’as tué ! xD
Bonne chance pour la suite ^^ J’espère qu’après ce commentaire très critique, l’envie de sortir un fusil et de me coller une balle dans la tempe ne te prendra pas… x) Plus sérieusement, je te dis un grand bravo pour ton texte. Vraiment, tu devrais le continuer ^^ [Sinon moi je boude d’abord ! ]
[PS : J'ai fini ton Chapitre 5 et je te tire mon chapeau *s'exécute* Voilà un chapitre riche en nouveauté ^^]